一米的距离

发布时间:03-11
分类:情感日志
感情是什么?曾经喜欢过一个女生,无时无刻都在想着她肯定也在看着我,曾经想她傻到以为推门后她就在屋里,想过她肯定来过我的窗前,想过跟她在一起吃饭、喝水,有一天,我生病了,她真的给我送了一杯水,暖暖的,觉得病都好了一半,我知道那种纯纯的,无关乎性,无关乎地位,无关乎世俗的就叫爱,青春期的心里留下来对爱的定义,最后我们没能在一起,但我对这种爱是向往的,甚至觉得不惜一切也要找到的。

后来读了大学,同样的,我也渐渐的喜欢上了一个女孩,当我爱上她的时候她早已是我女朋友,她很单纯,很善良,需要人疼,需要一个霸道的男友保护她,她体力不好,我舍不得她走很远的路,舍不得她一个人拎包,舍不得她受伤,于是爱情变成了呵护,我呵护着她,给她鼓励,教她保护自己,把她宠的像个公主,因为我觉得她是我女朋友,我要让她最快乐,所以我小心翼翼的保护着她,我怕人欺负她,也怕自己辜负她。

起初她总是听我的,我教她应该有自己的想法,我激励她,给她自信,因为我想要她成为最好的、最幸福的,我严格按照爱的定义去跟她相爱,有时候觉得这不是恋爱,觉得这份爱情是我的作品,我不允许我的作品失败,这时爱情也渐渐的开始吃力,一个人尽力的去维护,另外一个只是坐享其成,两个人的义务,一个人承担,所以累,但为了我的作品,我在坚持,放弃不是我的性格,无论什么事。

再后来我们快要结婚了,而此刻我的作品已经千疮百孔,很多漏洞还未弥补,很多细节未来得及修复,想到很快就要拿出来展示了,心里多少有压力:我的作品会得到认可吗?我的这份作品值得我这样累吗?当我有了这些怀疑的时候感情已经变得摇摇欲坠,此时,我们已经认识了七年,我们对彼此都很了解,所以早已经失去对彼此的尊敬,我甚至开始怀疑婚姻,怀疑爱情,为什么爱情走到最后是这个结果,我们不是彼此相爱过吗,为什么。

她开始不满足我对她的好,她认为爱的表达方式应该是物质,我能给她买多贵重的东西才是我爱她的证明,她认为结婚必须要拥有物质和爱情,爱情是次于物质的。她是从社会伦理角度跟我谈婚姻,我是从精神层面跟她谈爱情,原以为我在跟她谈恋爱,没想到她在跟我谈条件。

于是,刮骨疗毒就是我现在的局面,我要疗毒,必须刮骨,撕心裂肺的痛让我开始动摇自己做人的原则:她是对的,她是实际的,我是理想化的,我的观点不对的,可是本性难移,我认为的爱情定义不会因为伤痛改变的,我开始坚持自己,但爱的太深,一时间无法逃脱,我知道我自己要很幸福才行,不然我所有的痛都只能成为我幼稚的代价。

最后让我对她死心的是那晚我给她送完两张影票,她根本不知道那两张影票是我用了一个两个小时站着换来的,那晚见到她很虚弱,但是我强忍着不去过度关心,只是说来这边有点事,顺便看她,最后在不经意间轻描淡写的给她两张影票。她并不领情,不想接,但我是不会求她的,只是说自己看过了,留着没用,让她约朋友去看,现在回忆那晚我们谈话所站的距离约1米左右,这个距离应该是属于陌生人之间交流的距离,但是我们都没觉得尴尬,是的,我们分开不到一个月就已经成为陌生人了,我想起她说家人给她介绍月薪两万的男士,想起她说要为这个月薪两万的男士改变自己,想起我冬天怀揣为她买的早饭,想起她例假时我卷起袖管为她洗衣服,想起我是多么的失败,我匆忙的离开,怕她把票还给我,像个逃兵, 逃得很快,来的时候风很大,走的时候风又寒又大,走到地铁旁我突然释然了:突然觉得我放下了,因为她有了他后会过的很好,物质都能满足,她也不在乎其他的吧,所以我跟她分开是值得的,因为已经有一个人过的要比我们在一起时候要好了,我离开了她现在住的地方,我想再过两个月她会很幸福吧,我的作品千疮百孔,我无能,不能修复,忍痛转手,等作品展示那天就不是我的作品了,署名也不会是我,但我终究没有毁了这个作品,我让更优秀的人发现这个作品的价值,让更优秀的人对她雕塑,让她成器。

我能给她的是我拥有的最好的,哪还有更好的去给呢,或许今后我遇到的所有女孩都是实际的,或许我此生不婚,但我还是不会改变我对爱情、婚姻的定义,我是唯物主义,但我亲身经历过纯真的爱,所以我坚信真爱是存在的,精神世界是可以克服物质的,我生命中那个正确的人,我等你出现,我会努力让自己更优秀,若十年后你还未出现,请原谅我被世俗逼迫到随随便便的结婚、生子,对不起,我虽错了七年,但我爱的本源不灭,你若来了,就带着真实的你跟我一起上路吧。
标签:爱情
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